Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..." _________________ "Inteligenta pe Pamint e constanta, doar numarul oamenilor e in crestere"
Itic si Strul se intilnesc la azilul de batrini.
- Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani lu' fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?
- Ma, Strul, eu am cerut sa fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.
- Dar ce s-a intimplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu ma puteam plange.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu ma puteam plange.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urit cu batranii?
- Nu, nu ma puteam plange.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara?
- Nu ma puteam plange.
- Pai, daca-ti era atit de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici ma pot plange. _________________ "Inteligenta pe Pamint e constanta, doar numarul oamenilor e in crestere"
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
- Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 2450!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!... _________________ "Inteligenta pe Pamint e constanta, doar numarul oamenilor e in crestere"
Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret. Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
- Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
- Nu stiu... Tu ce i-ai spus?
- I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
- Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez. _________________ "Inteligenta pe Pamint e constanta, doar numarul oamenilor e in crestere"
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac...
- Si?
- Si m-a trantit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos...
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului! _________________ "Inteligenta pe Pamint e constanta, doar numarul oamenilor e in crestere"
Se intalnesc un rocker cu un manelist.
Se gandesc ei ce se gandesc si se bat. Si se bat....pana se omoara. Ajung in purgatoriu.
Se uita Iisus la ei si ii intreaba: Ati fumat?
Raspunsul 'da'.
- Ati baut?
Raspunsul 'da'.
- Ati preacurvit?
Raspunsul 'da'.
- Ati injurat?
Raspunsul 'da'.
''Tu te duci in iad', spuse Iisus manelistului. Tu rockere, tu te duci in rai'.
La care manelistu: 'De ce ? Am aceleasi pacate pe care le-a facut si el' zise, aratand inspre rocker.
La care Iisus: 'Da, fraiere, da' el are plete ca mine! _________________ "Inteligenta pe Pamint e constanta, doar numarul oamenilor e in crestere"
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un
bucurestean. In momentul in care te urci la volan,
trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi
(daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei,
cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai
chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica
numai in cazul in care tu esti cel care vine din
dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se
obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te
cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca
n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au
prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa
tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia
pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea
drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini,
iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest
scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de
masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior)
reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in
care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon,
cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe
mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia
unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te
claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul,
ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub
scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a
claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga.
Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu
viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu
faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva
ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat
distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care
merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in
ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si
merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai
multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul
mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in
Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu
genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii
sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu
esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand
in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa
improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare
regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem
bolnavului sa goleasca cada de apa.
- Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana...
- Nu - spune directorul - un om normal ar scoate dopul de la cada.
Doriti pat langa geam sau langa usa?
Data inscrierii: Mar 14, 2005 Locatie: ...de la "Trei Stejari"
Trimis: 10 10 2007, 20:25 Titlul subiectului:
Una mai de risu-plinsu...
"In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP..." _________________ "All the people I am close to are important, 'cause I'm using them to live MY life"
zise nefasta...
Data inscrierii: Sep 15, 2002 Locatie: Frankfurt(Hessen)
Trimis: 18 10 2007, 12:29 Titlul subiectului:
Unu intreaba pe un cuplu de batranei: Cum reusiti de la varsta asta
sunteti un cuplu asa de perfect si va intelegeti asa de bine?
El: Pai vedeti, TOT ce facem, facem impreuna. De exemplu folosim
intotdeauna aceleasi prosoape impreuna. Avem unu pe care scrie C de la
Cap si unu pe care scrie F de la Fund.
Ea: Ceee? Intotdeauna am crezut ca C e de la Cur si F de la Fatza? _________________ Deliver yesterday, work today, think tomorrow ...
Data inscrierii: Jul 20, 2007 Locatie: NRW, Aldenhoven
Trimis: 18 10 2007, 12:45 Titlul subiectului:
Pe trecerea de pietoni semaforizata trece o fata agale. Un sofer o claxoneaza. Fata se ntoarce la el si ii spune: - “E verde!”
Soferul raspunde: - “Stiu, socializam si eu!”
Data inscrierii: Jul 20, 2007 Locatie: NRW, Aldenhoven
Trimis: 14 01 2008, 17:20 Titlul subiectului:
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Românii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca Dacii comunicau WIRELESS
Data inscrierii: Jul 03, 2002 Locatie: inapoi in Timisoara
Trimis: 24 01 2008, 13:14 Titlul subiectului:
Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatal rade si ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei....la care taica-su tipa in gura mare :
- John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde :
- Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa ??? _________________ Isus mergea pe apa,io merg pe vin cu apa
Data inscrierii: Jul 03, 2002 Locatie: inapoi in Timisoara
Trimis: 25 01 2008, 11:06 Titlul subiectului:
n Caracal, in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht... Deodata apare in zbor un deltaplan, care, purtat de o pala de vant, se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului... Taranul: "Tara de cacao, atentate de cacao” _________________ Isus mergea pe apa,io merg pe vin cu apa
Autoritatile de la Craiova au transmis astazi la ora 8:00 Parlamentului declaratia prin care oltenii isi declara unilateral independenta.
Printr-o miscare total neasteptata, oltenii separatisti din Dolj, inspirati de precedentul kosovar, si-au declarat independenta, cu sprijinul tacit al Chinei, Burkinei Fasso, Guyanei Franceze si Tarii Bascilor, desi din Tara Bascilor inca nu au primit confirmarea in scris, faxul bascilor fiind defect.
Prefectul a fost capturat si sodomizat
Reprezentantul Guvernului in teritoriu a fost capturat de fortele separatiste, aplicandui-se o bataie rupta din rai sau din filmele cu Van Damme, precum si alte rele tratamente, tipice Sodomei, dar mai ales Gomorei.
Circa 4000 de olteni au invadat astazi strazile noii capitale, Craiova, scandand sloganuri diverse, printre care: "Arunca-mi, ba, dimigeana aia!" Ia prazul, neamuleeeeee", "Hai Craiova!", Jos Guvernul" si "Unde fusasi tu, Americo, pana acum?!"
Emblemele statului sunt cel putin ciudate
Drapelul noului stat, Oltenia, este tricolor, cu doua prazuri incrucisate, simbolizand lupta pentru independenta a oltenilor, precum si puterea economica a acestora.
Imnul va fi celebrul cantec "Spune, spune, hot batran", deosebit de popular printre hotii de cai in perioada dintre cele doua razboaie.
Sediul Imprimeriei Nationale din Craiova este deja in mainile fortelor separatiste, care au inceput deja sa tipareasca noua moneda, denumita sugestiv "Francul". Valoarea nominala a unui Franc este de un Euro. Cu toate acestea, prin satele din Dolj se zvoneste deja ca "A murit Francul".
UDMR sustine ca e un fapt normal
"Valorile nationale ale minoritatii oltenesti au dus astazi la indeplinirea dezideratului de veacuri in regiunea Tinutul Oltenesc. Somam autoritatile de la Bucuresti sa recunoasca de urgenta noul stat, care beneficiaza deja de o ampla recunoastere internationala", a precizat pentru times.ro Marko Polo Bela.
UE ar cam fi de acord
Comisia Europeana a fost informata despre demersul separatist al oltenilor, membrii acesteia declarand: "E ceva de semnat? Dati-le incoace, sa le semnam si astora. De unde sunt? Din Balcani? Dati la semnat, ca ne prinde noaptea aici printre hartoage!" dupa care au plecat la masa, lasand Romania in aer.
Vadim Tudor e contrariat
"Recunosc ca e o miscare neasteptata a oltenilor, care mi-au transmis deja ca Doljul a fost epurat de unguri de peste 100 de ani si ca ma vor de urgenta la Craiova la carma tarii. Voi vedea in continuare ce parere au si generalii mei si voi lua o decizie. Mi s-a adus la cunostinta ca exista mari stocuri de medicamente in Craiova, deci e cu atat mai tentant!"
Si Oltul e in fierbere
Cazanele de tuica fierb de azi dimineata la capacitate maxima si in Judetul Olt, ai carui locuitori sustin ca Doljul le-a furat statul si emblema nationala, ceea ce va duce posibil la un razboi intra-etnic. Ar mai fi, evident, si problema zaibarului, care nu poate fi transata decat printr-o confruntare armata.
Ramanem in continuare cu ochii pe situatie, asteptand si comunicatul oficial al Guvernului, care probabil nu va recunoaste independenta noului stat.
"In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP..."
Cred ca e si mai buna daca ultimul ar lucra la 7Eleven
Nu poti crea un subiect nou in acest forum Nu poti raspunde in subiectele acestui forum Nu poti modifica mesajele proprii din acest forum Nu poti sterge mesajele proprii din acest forum Nu poti vota in chestionarele din acest forum
Nu raspundem pentru continutul mesajelor si comentariilor din forum si cele atasate articolelor. Acestea apartin in intregime utilizatorilor siteului si sunt proprietatea acestora. Stirile si marcile inregistrate apartinand diverselor companii care apar pe site sunt proprietatea acestora, prin postarea comentariilor/mesajelor acordand dreptul de folosire in scop public a informatiilor publicate. Materialele si informatiile preluate partial din alte jurnale si ziare sunt proprietatea acestora, iar daca citarea lor aduce lezarea intereselor respectivilor vor fi eliminate la cerere de pe site, daca aceasta cerere este indreptatita.
FAQ
Cautare
Mesaje private
